（七）
那件事之后，我相信，在各自的生命中，我们已经留下了对方或深或浅的足迹，从开始的默契到现在的惊人巧合，都为我们的靠近找到了一个最美好的借口，也为我们的牵手提供了一个堂皇的通道，矜持终于在那一刻 被打破，所有之前的羞羞答答不见了，最初相识时对我的谆谆教诲也被风抛到九霄云外，风第一次向我询问了关于我和他的关系的界定问题，问我是愿意做他的情人还是愿意做他的爱人，他告诉我关于他自己对于情人和爱人的定义，“爱人是因为害怕别人的目光而走在一起的人,情人是真正的爱人”，我知道这是风自己的理解，有些偏颇，有些极端，但是我知道这其实是风对于自己人生的感受。我有些难受，下意识的抗拒着回答这样赤裸裸的问题，然而风追问着，这样的追问在我单纯如白纸般的30多年的生命中还是第一次，我 慌乱，惶惑，不知所措，然而我又知道自己是多么渴望和他在一起，哪怕就是现在这样，远隔千山万水，不能时时听见对方的声音，不能处处看见对方的身影，哪怕只有文字，只有这些随时可以被删除的文字联系着天南地北的我和他，我也愿意和风在一起，在所有的不工作的时间里，我恣意地享受着他的风趣和流淌不息的关爱，快乐着他的淘气和出其不意的调侃，我把他当作是我身边最亲的人，我知道我们在玩火，如果说以前闪烁在我们心中的只是星星之火，随时可以用理智去浇灭它的话，那么现在，是我们自己，刻意地，有意地，让火势借助风势越来越大了，现在，它都快把我烧疼了。而对于网恋的痛，网恋的苦，网恋的种种悲剧，我不是没有听说过，甚至在他之前，我还经历过一场短暂的如烟花般迅速消逝的网恋，但是，面对风，我愿意再一次让自己沉沦，我几乎没有抗拒的勇气和意愿，我告诉风：“我愿意和你在一起，因为我喜欢你”，话既出口，纸已捅破，明朗的局面如云霄雾散后的天空，让我们轻松起来，我甚至听到了来自风的长长的太息声，隔着荧屏，吹到了我的面颊，而我的心里，则是幸福和愧疚，快乐和自责，紧紧地，紧紧地，纠缠在了一起，以后，这种情感将伴随着我和风走完那段属于我们的路，直到我们结束，这样的感觉从来没有消逝过。
（八）
我不知道该怎么去描绘我们相爱后的幸福，电脑成了我唯一的寄托，如果不是太饿，我甚至连吃饭的时间都不愿意离开，在所有不能上网的日子，我会焦灼不安，焦急烦躁，哪怕只有短暂的几个小时的等待，我也会觉得漫长如几个世纪。我们把聊天的时间更多的安排在晚上，在我安顿好孩子睡觉之后，所有的时间就属于我们了。夜，尤其是深夜，是可怕的，它会让人更加的脆弱，莫名的忧郁，深深的无奈，全都会在这样的夜肆无忌惮地钻进我的心，我知道视频里的自己会在暗夜来临的时候显得更加无助，更加楚楚可怜，那些四处游荡的人性的柔软的精灵啊，它们就那样，趁着夜色的掩护，在我的身上蔓延开来，像潮水一般，慢慢的然而又是不可阻挡的吞没了我，剥去了我白天伪装起来的坚强和乐观，我控制不住地要消极着，对于人生，对于我和风的未来，即使是对于我们现在的感情，我也不能乐观，觉得这样的感情会随时消逝，把握不住的悲痛时时涌上心头，风信誓旦旦的话语也只能让我得到片刻的安慰。
我们一起听歌，有时无语，音乐缓缓流淌在我们的心里，那时我会感觉到我们的心是真的相通的，是在一起跳动着的。语音的时候，风会为我念文章，读笑话，唱歌，更多的时候，我们只是简单而又不厌其烦地重复着：“我爱你，我想你”这样让人听了脸红心跳然而又无限神往的句子。我需要这样的语言，需要它们来强化我在爱和我在被爱的感觉。我知道这是可笑的想法，但是我克制不住自己，这样的语言成了我唯一的可以浮上岸的救命稻草，否则，我就会被悲伤淹没。
我知道，很多的关于爱的感觉就是这样，在黑暗中，像荆棘一样，蓬勃的生长着，因为它来自于暗夜，所以它最终只能归结于黑暗。我知道，这是命定的结局。
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