（二十一）
又是一个不能成眠的夜晚。我心里一直在盘算着明天该怎么给风打这个电话。我害怕一切都是真的。
第二天，我找了个机会，拨通了风的电话，我问风是不是一直呆在老家，根本不在北京？我问风是不是还有其他的电话号码？风听了我的质问，非常生气，他的语气有些僵硬起来，风告诉我，如果我不相信他，他可以马上给我把身份证复印件给我寄过来，风对这种在背后调查他的行为很愤怒，他说他宁愿接受面对面的挑战也不能忍受这样的行为，而其实，对于丈夫来说，他除了用这样的方式来获取有关他的资料，还能有什么办法呢？
听着风信誓旦旦的话语，我更不知道该怎么办了，我不相信丈夫会骗我，但是我也不相信风会骗我，我矛盾极了。以我有限的人生阅历来分析，我实在不知道风到底要从我身上获得什么，他用了那么多的心思和时间和我在一起，仅仅只是为了骗骗我吗？我不能理解。
我觉得风没有理由要骗我。和风的交往还在继续着，只是收敛了很多。我们的短信也少了很多。
终于有一天，风发来信息，说他想我，让我想办法上网，我正好要去外面参加同学聚会，接到信息后就从马上家里出来了。但是我知道这个时候我是没办法上网的，我想给风打个电话，于是我走进了电信局，正准备给风拨电话的时候，手机急促地响了起来，我一看，是丈夫的手机，我知道问题来了，尽管慌乱，我还是接了电话，丈夫的声音听起来非常无奈非常心酸，他说：“你现在在哪？要我来接你吗？”，我知道，他一定是在家里的阳台上看见我走进了这个大门。
我挂了电话，走出电信局，向聚会地点走去，脚步有些局促和慌张。
（二十二）
尽管我不知道回家之后该如何面对丈夫，我想，也许他会直接责问我，也许他根本就什么都不问，可夜已经那么深，我还是必须回家了。天那么冷，可是还是有幸福的人在徜徉。他们牵手，他们对视而笑，他们默默相依，而我，却必须回家了。
说不上是忐忑，也说不上是不安，知道一切都躲不过。心到底还是静了下来，除了承认我不能选择其他。
可是丈夫竟然也不在家。
等到他终于回到家的时候，已经快要凌晨了，又是一身酒气，依然是红得可怕的脸，他叫着我的乳名，眼睛却望向远处，茫然，还有一些凄迷。没有我想象中的怒骂，是那么的风平浪静，我甚至怀疑丈夫是不是真的给我打过那么一个电话。我们都沉默。
我等待着，等待他的爆发。时间过去很久，连空气似乎都凝滞了，我们还是可怕的沉默着。没有谁愿意打破这样的一个僵局，谁都不知道该怎么开口。
然而他终于还是说了，非常平静，语气，表情，都很平静，平静得有些不真实，他的语速很慢很慢，有些哀伤：“看见你走进电信的那一刹那，我真的不敢相信自己的眼睛，我不是有意要看的，我只是站在阳台上，只是无意之中瞥见你的身影，我真的宁愿自己不要看到这样的一幕”。我无语，任何辩驳都是苍白和无力的。我知道这样的打击对于他来说几乎就是致命的，他以为我——他的那个简单的，依旧爱做梦的妻子----已经收回了那颗远飞的心，已经止住了要去流浪的脚步，却没有想到她居然会在他眼皮底下跑去给风打电话，这样的疯狂是我从来不曾展示给他的。
我茫然的看着丈夫痛苦到麻木的脸，没有言语，心却已经体验到了死亡的滋味，丈夫说：“网络太虚幻，你可以聊天，但是不能沉迷，更不能把它当真，你是一个不会说谎的人，闯进这个处处是谎言的世界，受伤几乎就是命定的结局”，而我，固执地以为上天对我是厚爱的，它一定不会让我走进这样的结局。
我谁都不想伤害，可是我却伤害了所有的人。但是我知道我是该诅咒的人。
我不知道风那边是不是也已经天翻地覆了。
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